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电子厂里开始的爱情 第62章 李睿(一)

作者:当代骚客 分类:科幻 更新时间:2020-11-15 21:42:54 来源:笔趣阁info

但我还是一个很小很小的小男孩的时候,大概是几岁呢?好像是七岁还是八岁的时候?那个时候我还是比较幸福的,相比弟弟妹妹而已,我的童年过得非常的温馨而幸福,因为那个时候爷爷奶奶还活着,家里面每天都是我和爷爷奶奶在一起生活,而父母他们去哪里了呢?父母去了哪里我也不知道,只是懂事告诉我父母在外面做生意,他们很辛苦,爷爷奶奶从小就给我灌输一个概念,就是父母的工作很辛苦,所以我要对父母好一点,很庆幸,你爷爷奶奶的,陪伴下我至少上到了小学之情,而弟弟妹妹就没有我那么幸运了,当他们出身或者是陆续懂事的时候,爷爷奶奶也就陆陆续续的去世了,家里面只剩下了我们三个孩子,当然了,还有保姆啊,保姆更多时候居然体现的像一个下人一样,每天只是给我们做好了饭,伺候我们洗衣吃饭,其他的他从来不会跟我们说任何,我们就是在这样的家庭环境里长大的。

上了小学之后,我越来越的发现父母似乎早早的替我们安排好了一切,我们需要在哪里上学?需要学到学到什么样的程度?需要我们学习哪方面的知识?这些都是父母过早的,给我们安排好的,可是越是这样,我的心里就越是觉得很难受,为什么我的人生要在别人的安排下为什么我自己的人生不能由自己主宰?必须要在父母的安排下决定我往后的余生,这样的叛逆感在我16岁那一年带来了深深的体会

在我16岁那一年,也许是我人生中最刺激的那么一年吧,至少是在遇见李鹏之前最刺激的那一年,那一年应该上高中的我,为了反抗父母揣着几百块钱,从家里离家出走,父母不停地告诉我们,他吃醋之所以今天我们会有这么优越的生活,是因为他们不停的在外面忙碌,之所以他们在外面不停的忙碌,是为了给我们这些优越的生活,这个理由显然已经说服不了16岁的我,揣着几百块钱,开始一个人到北京去闯荡,下了火车之后,我看了看身上所剩无几的钱,北京这个城市对我来说是陌生了,虽然家族的生意有很多都在北京,这个城市可是我清楚的知道,我从来不在北京生活,因为我们是典型的南方孩子

我到北京来之前,我带着满满的自信和憧憬,以为我可以靠自己的双手在北京打拼下,属于我自己的未来,可是现实很快就让我打了,拽在北京那座城市,我只可以住那种最廉价的房子,洗澡的时候甚至只可以去那种五块钱一次,几十个人站在淋浴下冲澡的那种大澡堂,舅舅从小养尊处优的我来说,实在是受不了这样的环境,而找了很久,最后我只找到了一份在饭店端盘子的工作,虽然这份工作对我来说很不体面,可是至少他可以让我解决温饱,年少时候的那种叛逆,让我宁可吃很多苦,也不愿意向父母妥协,一直到有一天,我端着盘子送到客人的桌子上,之后却被捉,就被客人一杯啤酒泼在我的脸上,我似乎永远记得那个感受,你被啤酒在寒冷的冬天,顺着我的头上掉下来,即使在室内有空调的地方,还是让我觉得非常的冰冷

由于给客人上错的菜,让我尝受到了从小到大第一次被侮辱的感觉,我不喜欢那种感觉,可是我也不愿意向父母妥协,我总觉得我是有其他办法,可以得到我想要过生活的,我第一次体会到钱的重要性,但没有钱的北京,你甚至想要吃一顿自己想吃的东西都不可以,我开始混迹在夜店酒吧,这似乎是所有有钱人都喜欢混迹的地方,如果是说之前的我大概是以消费者的身份在这种场合出现吧,可是现在的我只能穿着看上去还算算体面的礼服,但是那些礼服确硬的扎人,因为只有这样的情况下,我才可以在这个环境中生存下去,我只有在这种环境中才能体会到钱对我的重要性

也是在这里,我第一次遇到了人生中的第一段感情吧,很多年以后,不管是我的下属还是我的亲人,他们都觉得我是不会爱人的人,实际上,在很多年前,我是有过于主动爱人的经历的,那是我人生中遇到的第一个女孩子,和我一样,他在那间酒吧里面担任着服务员的工作,他比我大三岁,我16岁,他19岁,可是在那个时候而已,他对我来说就是这个世界上最美好的一切,也许在后来我遇到了很多女人都比她长的好看,可是初恋总是那么难忘,我也有过一段

我还真觉得记得那个女孩子留着最简单的马尾,穿着最简单的衣服,不上班的时候,我们两个总是最简单的手牵着手在马路上走路,他经常会靠在我的肩膀上,问我李瑞啊,什么时候我们才可以变成有钱人,我总是鼓励着他,说道很快的,很快我们就会变成很有钱的,我曾经想过,为了这个女孩子回家向父母妥协,还继续跟他在一起,可是当我试图从父母那里要到钱的时候,父母总是跟我说,与其现在就放下尊严的和我们要钱,不如你看一看你喜欢的那个女生,到底是一个什么样的人?我没有想到父母居然拒绝了我的妥协,我试图向父母妥协,愿意回到父母的安排下,进入公司上班,这样我就可以得到非常多的钱,可是父母却知道我是因为一个女人,而这样做的时候居然拒绝了我,不得不说,父母的预支能力还是非常强的

其实我很多时候我已经忘记了那个女孩子的真实姓名是什么?我只记得我总是叫她菲儿,真是很奇怪,以前那么爱的人,过了很多年以后,甚至连他的名字都已经记不清了,非要跟我在一起的时候就是一个对钱很痴迷的人,可是从小到大接触的环境,让我觉得对全是很痴迷的女人,并不是什么很危险的人?那个时候我们两个每个人做着自己的工作,非要的任务是每天给那些在酒吧消费的人点歌送酒水,而我的任务更多的时候是在门口当接送,看上去我们两个没有什么交集,可是在上班的时候非要总是会路过我的身边,然后轻轻地拽一拽我的小手指的那个群都开了年代,这对我来说是最幸福的事情,这件事在酒吧里面工作总是要不停的接触那些形形色色的女人,除了飞阿以外,酒吧里的女人还有很多,有的是来消费的,自然也有在酒吧里面有工作的性质,呆在那里面的那些女人似乎赚钱要比菲雅很容易很多,他们只需要每天穿着,可以把自己身材展现出来的好衣服在那些里越厂里走来走去就可以赚到非常多的钱,自然了,虽然是喝白开水的,而他们是喝酒的,他们的酒量非常的好,进入了夜场之后,我才发现原来世界上的女人总是比男人酒量要好很多,有时候明明看上去男人都已经喝醉了了,可是女人却可以继续平静自若的谈笑风生

那个时候我天真的觉得至少我跟费亚都是干净的,其实不光是女孩子,在夜场里面靠出卖自己身体赚钱的男孩子也不在少数,可是我绝对不会愿意那样做,我的身体是高贵的,怎么可以在这种地方被玷污?我觉得菲亚是这个环境里面最干净的一个女孩子,因为他从来不会为了钱去接受那些男人的调戏,甚至因为好几次非要拒绝了客人的好意叨叨了,经理的批评,如果那又怎么样呢?这是一个这样的和平的年代,没有人可以强迫我们做任何的事情,我亲自记得有一天经理指着飞啊的脑袋说道,总有一天你会发现你自己就是一个傻子,放着赚大钱的机会,不放不转,偏偏要去做最辛苦的服务员,你一定会后悔的,让你后悔的的时候,你就会发现你后悔的太晚了

我自然知道经理的这句话是什么意思?他希望像飞亚也成为其他的那些女人一样,每天穿着那些暴露的衣服游走在整个夜场里面,靠着自己年轻漂亮的身体,赚取轻松的钱财,把喝水的准备放下,端起喝酒的酒杯,这似乎就是女人可以赚钱的方式

我不知道非要有没有心动,我只知道没有过多久之后,非要有一天突然问我,李瑞,你喝过酒吗?其实在家里的时候,我是喝过酒的,我们家庭从来不排斥酒这种文化,我告诉非要我喝过酒,狠辣睡下去告诉我是不是喝了酒就可以赚到很多钱?不知道为什么那一刻我的心里有一些害怕,我害怕失去睡了,或者说我害怕非要失去她的单纯,那一天在飞亚的央求下,我买了了两瓶白酒,最廉价的白酒,我和费压个子打开了一瓶,没有倒在酒杯里面,直接用着瓶口喝了一大口白酒,心的脸色通红,可是喝下一口酒之后,非要却笑了,原来酒并不是很难喝,只是有些辣而已,不知道是不是喝习惯,以后就会觉得不是辣的东西,我似乎感觉到这样有什么难言之隐,可是他没有告诉我,当天晚上我回家之后,我接到了飞亚给我发的短信,不出意料,自然是分手的,短信告诉我,她想去转那些大钱,我不知道该怎么回复菲尔的短信,第二天上班的时候我再也看不到了,那个穿着普通衬衫的,我看到的是一个烫着精致的卷发,抹着艳红的口红,露着脚好的身材的菲儿非常路过我的时候,再也不会悄悄地拉我的手指,她好像对我从来没认识过一样,他笑着朝着那些客人走了过去,端起了桌上的酒杯一口一口的喝下桌子上,她自己并不喜欢喝的那些酒,从那天开始,非要变成了一个靠喝酒赚钱的女人,他赚钱赚的越来越多,而我似乎只成为他生命中的一个过客,她再也没有看过我一眼

其实在那个时候的时候我就应该离开,不过但是也许初恋总是有让人固执的吧,那个时候我迟迟不愿意离开我,总觉得有一天会还会回到我的身边的,一直到有一天,经理派人经理派我去给包厢的客人送酒水,当我推开包厢的门,发现衣衫不整的飞啊,坐在一个陌生男人的腿上的时候,那一刻,我的心似乎彻底的醒了,我怒不可赦的冲过去一把拉开肺癌,冲着那个男人就是一顿毒打,当然了,我的这顿毒打换来的是对我更严重的都打我,甚至被打得嘴角带血,可是非常难,我以为菲尔会替我求情,可是从始至终非常支持呆呆的看,最后我彻底清醒了。原来这个世界上钱是这么重要的东原来有钱可以得到这么多父母的决定,一直都是对的。他们虽然没有陪伴在我们的身边可是他原来有钱可以得到这么多父母的决定,一直都是对的。他们虽然没有陪伴在我们的身边可是他们是我们一生都花不完,有这些就够了

因为被打的严重,我不得不住院了,在我住院的时候,非要陪伴在我身边,陪了一天,他告诉我,他欠我的,就用今天这一天,全部度过,非要有事着想要跟我发生关系,却被我拒绝了,为我发现这个时候的肺已经不是配得上我的人,他连身为我的玩物的资格都没有,我打电话告诉父母,我想要回家了,父母听到之后只是笑着告诉我,你终于明白了,这个社会其实也挺好的

但是我却像父母提了一个小小的要求,我要是一个有钱人的身份成功出现的,飞啊,身边父母听到这个消息之后,只是无奈的告诉我,其实没有必要

父母对于我想要报复菲尔的想法,觉得太过幼稚,也是很多年之后我才理解了,父母都觉得我幼稚的原因,其实我真的很幼稚。

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